Mi vida...mi obesa historia

Como ya les conté, soy Verocka y tengo 28 años. Desde que tengo uso de razón he sido gorda… no… gorda no! Obesa sí!! Crecí siendo la gordita de la familia y siempre me lo hicieron saber ¿Pero qué podía hacer  si era una niña y no tenía idea de las consecuencias de esta enfermedad? Tantas veces me sentí mal, tantas veces me callé, tantas veces lloré en silencio, pero también debo reconocer que más de alguna vez, me llevaron a nutricionista y cosas así, obviamente sin resultados ¡Qué rabia!.

  Y en el colegio…ohh el querido colegio, tengo recuerdos de todas las cosas feas que me dijeron y no es que sea una persona resentida, pero ahí están esos comentarios demás. Siempre la más gorda del curso, la más fea. Comencé poco a poco aminorándome, cuando alguien hablaba algo feo de mí siempre me quedaba callada porque ¿Quién era yo para defenderme? Si yo me defendía el  insulto de vuelta era peor y peor… y así dije adiós autoestima! … con los únicos que me sentía bien era con mi familia (al menos ellos ya me conocían así de toda la vida), me cargaba compartir con personas, y hasta la fecha no soy muy sociable jeje! . Llegó la hora de entrar a la enseñanza media… ¡Qué terrible! Fea, gorda apunto de la obesidad y mas encima con manchas por todos lados por la resistencia a la insulina! Nooo… no quedó otra que ser siempre la gordita tímida buena onda  y ¡Sí! Siempre fui buena onda (para no decir re lesa) habían personas que me cargaban, ya de presencia me caían mal y cuando se dirigían a mi siempre fui muy cordial con ellos, claro si yo demostraba mi apatía hacia ellos probablemente vendría de vuelta un “guatona tal por cual”…ohh siii…yo y mis temores. Tampoco asistí a fiestas ¿Porqué? Porque en este Coyhaique no hay o no había ropa juvenil  con tallas especiales ¿Qué iba a hacer yo metida en una fiesta vestida como señora? Nada! ¡por favor! . Muchas veces me quedé con ganas de compartir con personas de mi edad, de reírme, de verme bonita aunque sea con ropa de gorda…pero linda! Y nada! Mis amigas delgaditas y regias y mi autoestima ya iba por mis rodillas. Y ¿Qué decir si me gustaba alguien? Oush! Nunca lo dije porque las gordas no nos enamoramos… noo ¿cómo se me podía ocurrir que un chico me mirara?… eso sería un sueño ajaja … si alguien me gustaba, solo era secreto mío y de mi corazón y en más… me cargaba oír a mis amigas hablar de los chicos que les gustaba porque sentía que yo no tenía derecho a que alguien me gustase.  

En la Universidad comencé nuevamente con esto de hacer dietas, hice miles de dietas y nada, nunca bajé o bueno si bajé una vez que tomé herbalife, ¡qué productos más caros! logré bajar 10 kilos pero qué manera de re cag…….me de hambre! Obviamente luego los subí. En este periodo de mi vida siempre me mantuve low perfil, la gordita simpática, la buena amiga, la cariñosa, la que nunca se enojaba (nunca me enojaba porque no quería más ofensas en mi vida) me cambie tres veces de Universidad (por otras razones) y en cada universidad mi autoestima iba de mal en peor. En Santiago, ya ni siquiera quedaba lo alegre que siempre aparenté, ahora ya era toda una obesa mórbida de tomo y lomo ¡Ya no había autoestima! ¡Ya no había amistades! ¡Ya no había Verónica!